Поиск по автору:

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Власть — самый прибыльный вид бизнеса.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Человека больше портит не среда, а пятница.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.