Поиск по автору:

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

На фоне протестов в США почему-то не слышно коренных жителей страны - индейцев с лозунгом "Янки, гоу хоум!": белые - в Европу, черные - в Африку.

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Среди рожденных ползать много летающих бизнес-классом.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.