Поиск по автору:

Ветви власти давно забыли про свои корни.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Среди рожденных ползать много летающих бизнес-классом.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

С годами старые фильмы становятся все лучше, а новые - все хуже.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

Среди утопленников большинство составляют не те, кто плавает плохо, а те, кто считают себя хорошими пловцами.

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

На фоне протестов в США почему-то не слышно коренных жителей страны - индейцев с лозунгом "Янки, гоу хоум!": белые - в Европу, черные - в Африку.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.

Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа,” - писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!