Поиск по автору:

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Если жизнь не наказывает, значит нет состава преступления.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

Попадая в пробку, трудно представить себя бутылкой шампанского.

Сегодня даже новогодние ёлки — искусственные, и первыми это поняли коты.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

- Как у вас на работе?
- Яма.
- Финансовая?
- Нет, оркестровая.

Если вас имеют в виду, то это не значит, что замечают.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

На базар ходят многие, а отвечать за него никто не хочет.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Если на тебе поставили крест, проверь, не осиновый ли он.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

Все мы - Цезари, только одни - императоры, а другие - салаты.
(Алекс Грачев)

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не
по-назначению-танкеткой сделает.

Посылая на 3 буквы, помните, что Фет - великий русский поэт.

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку “самогонщиков”.
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- “Я долго буду гнать... ”

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.