Поиск по автору:

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Доктор, я очень толстая?
- Поезжайте на восток.
- Думаете поможет?
- Не знаю, но восток - дело тонкое.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

- Почему падает рубль?
- Гололед.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

- Даже "зеленые" постоянно нарушают Киотский протокол по выбросу парниковых газов.
- Где?
- У себя в туалете.

И среди людей попадаются Кащеи, только не бессмертные.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

- Пашка, ты на сколько влетел?
- На 130 тысяч евро. А ты, Сашка?
- На 290 тысяч.
- Да, погуляли.

Слава богу, что лидеры крупнейших государств мира никак не могут пойди на мировую, потому, что - это будет Третья Мировая и последняя.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Отличие наших футболистов от зарубежных заключается в том, что те играют за деньги, а наши -
на деньги.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Тяжело попасть в самое яблочко, если ты - не червяк.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

- Орел или решка?
- Дятел.

Надо ли беречь природу, если она отдыхает на наших детях?

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

По некоторым даже веревка плачет.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.