Поиск по автору:

- По мнению Запада Россия – это стрелочник, который во всем виноват.
- А что Россия?
- Купила билет в первом классе и едет себе.

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Сегодня даже лето убийственное.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

Муж и жена – одна сатана сегодня в однополых браках.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

Тонет морской корабль. На капитанском мостике стоит капитан и курит трубку. Со всех сторон ему кричат пассажиры:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан спокойно вынимает трубку изо рта и поет:
- Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка - это флаг корабля.

Как жаль, что из настоящих мужчин, сегодня возвращаются только томагавки.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Повторные афоризмы - это не плагиат, а просто проверенные временем.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

- Сударь, нас рассудит только дуэль, ваше оружие?
- Томагавки.
- Вы что идиот?
- Нет, я – мазохист.

- В Ватикане был?
- Был.
- Папу видел?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что я – сирота.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

Глупая голова болит к гильотине.

В жизни важно не хорошо строить, а хорошо пристроиться.

- В чем проблема нашей демократии?
- В импотенции, верхи-то не могут.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

Европа – это не мы, Европа – это нас.

- Денег у меня немерено.
- А ты померяй.
- Боюсь, вдруг окажется мало.