Поиск по автору:

Прежде чем падать в чужих глазах, постели соломку.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

Если выбор пал, значит плохо стоял.

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

- Ты что, не с той ноги встала?
- Шутник, — вздохнула сороконожка.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

К воротам Рая подъезжает машина:
- Я действительно попал в Рай?
- Да, только у нас парковка – платная.

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Вдовы бывают разные: одни - черные, а другие - Клико.

Как можно встречать по одежке, если король - голый.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

Дети - цветы нашей жизни, только одни - бутоны, а другие - шипы.

После революции 1917 года население России разделилось на две группы:
те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали
называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и
стали называться белыми.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

- Как называют хитрого человека?
- Перец.
- А если он еще и член КПРФ?
- Красный перец.

Не ждите особой помощи от филолога: она у него - гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.