Поиск по автору:

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они –
крупные руководители.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Армянское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?