Поиск по автору:

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

Женщины - существа заразные.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

У природы нет плохой погоды, хорошей, впрочем, тоже.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

На халяву и дерьмо деликатес.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Сегодня Турция нашим туристам греет, но не светит.

Ничего в этом мире не меняется: раньше бутерброд падал маслом вниз, сейчас смартфон тоже падает экраном вниз.

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.

Мы так долго желали друг другу тепла, что в конце концов наступило глобальное потепление.

Пассажирский лайнер проплывает мимо маленького необитаемого острова. Собравшиеся на палубе пассажиры наблюдают, как какой-то человек на острове что-то им кричит и машет руками:
- Агасфер, - грустно замечает еврей.
- Печорин, - устало вздыхает русский.
- Робинзоно Карузо, – радостно восклицает итальянец.

- Светка, как твой новый хахаль?
- Позер, чуть что, сразу встает в позу Камасутры.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Несмотря на знание иностранных языков внуков, их деды и прадеды лучше умели разговаривать с немцами и англичанами.

Подождите меня, пожалуйста, я остаюсь.

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

- Продажа водки в России разрешена только с 21?
- Почему, с 8 до 23.

- На теплоходе музыка играет…
- Музыка – это хорошо, плохо, если это – Шопен.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

- Хочу шубу.
- Дорогая, ты на простой неделе хотела.
- Тогда хочу две.

Наши спортсмены проигрывают так, как умеют.

Карлсон улетел, осталось только варенье, но и на него села муха.

- Американцы, наверное, очень жизнерадостные люди, раз раз они постоянно демонстрируют свою голливудскую улыбку.
- Нет, просто они делают селфи.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Наш великий поэт А.С.Пушкин еще в 18 веке предвидел все проблемы современного образования: Все мы учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь.

Мальчики для битья становятся мужчинами только тогда, когда научатся давать сдачу.

- Какая песня выиграет "Евровидение"?
- Песня на английском языке.

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

Раньше у нас было светлое будущее, сегодня - светлое прошлое.

- Алло, я вас вижу.
- А вы собственно кто?
- Ваш киллер.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?