Поиск по автору:

Очень трудно дышать носом, если тебя за него водят.

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

Чтобы посмотреть, что там внизу, совсем не обязательно забираться на самый верх.

Какой русский не любит быстрой езды на немецком автомобиле!

Хотите, чтобы вас услышали- говорите шепотом.

Джентельмены предпочитают блондинов.

Не в свои "Феррари" - не садись!

Не будьте расточительны - не расточайте комплименты.

Для иных переплыть речку с крокодилами - просто повыпендриваться перед
своими.

Что наша жизнь - жратва!

Раздвоение личности: сердце хочет любви, а жопа ищет приключений.

Вчерашнее солнце не греет.

Мы имеем ту власть, которая нас имеет.

Восток - дело потное!

Нет денег - нет кризиса!

Искусство требует жертв и тиранов.

И сливки общества скисают.

Если на ваш вопрос: ”Кукушка, кукушка, столько лет мне осталось прожить?
”, кукушка молчит, значит она заметила, притаившегося на дереве киллера.

Женские слезы к повышенной влажности.

Умная женщина и глупости делает с умом.

Кашу водкой не испортишь.

Лучшее лекарство от любви - брак.

Хороший конец - всему начало.

Cкоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

Честные менты бывают только в кино.

Лучше пить стоя, чем закусывать на коленях.

Для многих мужчин любимый день в году - 9 марта.

Бывших маньяков не бывает.

Грешно - не согрешить!

Усами младенца глаголит истина.

- Алло! Это - небесная канцелярия? Позовите к телефону Бога.
- Бога нет. Перезвоните позднее.

Свадьба без драки-деньги на ветер!

Голая женщина всегда права.

В жизни не все так плохо, как кажется, а гораздо хуже.

Розовые очки всегда в моде.

Даже самая мама становится тещей.

Дорогу осилит едущий.

Все мы немного неандертальцы.

Уборка снега-дело техники.

Каждая задница должна знать свое место.

Бумага все стерпит, особенно туалетная.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Как часто молчаливых людей принимают за умных.

Любовь сексу - не помеха.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах
черемухи.
- Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой?
- Он у меня – боец ОМОН.

Дурак - он и в Думе дурак.

Любая случайность закономерна.

Сила слабых - в слабости сильных.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

- Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
- Идите в жопу!
- Извините, доктор, я не понял?
- Вам нужно к проктологу.