Поиск по автору:

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

Вгоняя в краску других, смотри не испачкайся сам.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

Сын спрашивает у отца:
- Как называлось сооружение при феодальном строе?
- Замок, сынок.
- Значит, мы сейчас живем при феодализме.
- С чего это ты взял?
- На Рублевке одни замки стоят.

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

Из разговора молодых людей:
- А чего хотят феминистки?
- Чтобы мужчины и женщины имели равные права и обязанности.
- Они хотят, чтобы мужчины рожали?

Из разговора мужчин:
- Вы в каком году школу закончили?
- Меня еще в шестои классе из нее выгнали.
- За что?
- За то, что школу заминировал.
- Ну и что, я пять раз минировал.
- Так у меня рвануло.

Тяжело сидеть на цепи, даже если она - золотая.

Зарабатывая на глупости других, умнее не становишься.

И молчанием можно захлебнуться.

Жена мужу:
- На шопинг со мною пойдешь?
- Нет, пошлю свою банковскую карту.
- Правильно, на ней слезы не так видны.

Актера принимают на работу в театр:
- Опыт работы в театре имеется?
- Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
- Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.

История - женщина легкого поведения.

А ведь дураков, которых мало, очень много.

Некоторые люди похожи на собак: постоянно брешут.

Не всякий альфонс Доде.

Настоящий интеллигент - не тот, кто носит очки, а тот, кто плохо видит.

И в камере порой не засыпают до первых петухов.

Хорошо смеется тот, у кого хороший стоматолог.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

- Что общего между сварливой женой и средневековой пыткой?
- Постоянно капают на мозги.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

Плоды цивилизации часто оказываются несъедобными.

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

Сделки с совестью часто приносят неплохие дивиденды.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

- Почему слово “политика” женского рода, а “политик” – мужского рода?
- Какая разница, что М, что Ж, все равно это дурно пахнет.

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Пришла беда — доставай кошелек.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Количество резюме, присланных в РФС, от желающих стать старшим тренером сборной России по футболу, вошло в книгу рекордов Гиннеса.

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.