Поиск по автору:

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

Это только у богатых бывает черный четверг,а у бедных каждый день недели - черный.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Раньше самым популярным видом спорта на Украине был футбол, сейчас – бейсбол.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

Мужчина дарит женщине не распущенные бутоны, надеясь на ее распущенность.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

После каждой встречи с Юлией Тимошенко премьер-министр Украины Арсений Яценюк меняет свои рабочие очки.

- В чем заключается основной конфликт власти и государства, которое разделяет западные демократические ценности?
- Государство заинтересовано в том, чтобы его граждане были здоровыми гетеросексуалами и рожали здоровых детей, а власть выступает за права гомосексуалов.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Секс.
- Но ты же знаешь, дорогая, мне нельзя на ночь ничего жирного.

Лучше утка в небе, чем под собой.

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

Ничто так не идет женщине, как хороший муж.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.