Поиск по автору:

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Сегодня даже экономить надо экономно.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

Давать волю надо только чистым рукам.

Очень трудно дотянуться до звезд, особенно генеральских.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

Слушая свой внутренний голос, не надо его перебивать.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

Все, что ни делается, часто переделывается.

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

Лето пролетает быстро то ураганом, то смерчем.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Даже купаясь в аплодисментах, можно утонуть.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

- Власти говорят, что страна потихоньку выходит из карантина.
- Да- да, погуляли.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.