Поиск по автору:

- Кто такие блогерши?
- То же самое, что и гейши, только виртуально.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

В России те, охраняют границы бедности, как правило, очень богатые люди.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Особые приметы: неприметный.

В ЗАГСе:
- Любимая, меня мучают смутные сомнения.
- Не бери в голову, здесь принято говорить ”да”.

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Трудно победить бедность, когда на ее стороне превосходящие силы.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон:
- Феликс, тебя на земле еще помнят?
- Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится.
- А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

Старый граф спрашивает своего дворецкого:
- Какие новости из Букингемского дворца?
- Принц Филипп умер, сэр.
- Надо же, а я его помню еще совсем маленьким мальчиком.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.