Поиск по автору:

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

Старый граф спрашивает своего дворецкого:
- Какие новости из Букингемского дворца?
- Принц Филипп умер, сэр.
- Надо же, а я его помню еще совсем маленьким мальчиком.

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Упал - отжали бизнес.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Чем больше денег, тем легче врать.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.