Поиск по автору:

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Чем больше денег, тем легче врать.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Особые приметы: неприметный.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

С нашим государством нельзя иметь никаких интимных дел: попользуется, не женится и обязательно бросит.

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.