Поиск по автору:

Порог чувствительности всегда зависит от высоты порога.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Молчащим проще заткнуть рот.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.