Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.12.2011, Остальные новые анекдоты

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

14.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

26.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

02.07.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

21.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

03.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

05.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

27.03.2011, Остальные новые анекдоты

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

23.08.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

23.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

14.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

03.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Был у меня знакомый по имени Виктор, человек весьма нетерпеливый и шебуршной, как раз из тех, про кого говорят “шило в жопе”. Как-то он женился и решили они с женой съездить к ее родителям в Саратовскую область в какой-то маленький городок, то ли Озимки, то ли Озерки. Быстро добрались до Киева и сели на какой-то поезд, который шел как раз через эту самую станцию. Вечером в купе Витя принял на грудь, чтобы быстро и без происшествий доехать. Утром он просыпается с больной головой, а за окном уже Россия. Спрашивает у проводницы:
- Какая область?
- Саратовская.
Он стал жену тормошить, а она, мол, еще не время. Долго ли, коротко ли, тут и время обеда подоспело: поели они, чем послало украинское село. Жена опять залегла, мол, голова болит, хотя он к ней без претензий, тем более в вагоне. Он опять к проводнице, спрашивает, мол, какую область проезжаем.
А она ему:
- Мужчина, я вам русским языком говорю - Саратовская.
Темнеть уже стало, а они все едут и едут. Наконец ближе к полуночи поезд остановился. Саратов. Ну, Витя обрадовался и давай жену будить. А она опять, мол, рано еще, только до Саратова доехали.
Поезд тронулся дальше, а он все сидит, никак уснуть не может, у него в голове не укладывается: как может быть одна Саратовская область, как вся Украина. Так целую ночь промаялся, бедный, а утром поезд остановился на какой-то станции. Он опять к проводнице, какая, мол, область. А проводница ответила, ну сами знаете, что. Он в тамбуре стоит, ничего понять не может, даже закурил от переживания, хотя никогда раньше не курил. А тут в его купе дверь открывается, жена зовет:
- Куда ты делся, через час прибываем.
Он страшно обрадовался и проводнице говорит, что, мол, Саратовская область скоро закончится, хотя проводница и не переживала на этот счет.
Он мне эту историю рассказывает, а сам волнуется, как будто заново переживает, а я ему говорю:
- Повезло тебе, Витя, что у тебя жена из Саратовской области, а если бы была, к примеру, из Красноярского края, то до сих пор бы еще ехал.

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

26.07.2024, Остальные новые анекдоты

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

26.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

02.11.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

18.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

17.09.2016, Остальные новые анекдоты

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

30.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

20.10.2023, Остальные новые анекдоты

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

17.06.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

11.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

27.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

24.01.2013, Остальные новые анекдоты

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

03.04.2016, Остальные новые анекдоты

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

12.11.2015, Остальные новые анекдоты

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

16.07.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

22.02.2022, Остальные новые анекдоты

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

10.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

19.08.2013, Остальные новые анекдоты

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

19.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

09.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

23.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

15.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

12.11.2016, Остальные новые анекдоты

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

06.05.2014, Остальные новые анекдоты

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

25.08.2023, Остальные новые анекдоты

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

25.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

15.09.2022, Остальные новые анекдоты

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

21.01.2022, Остальные новые анекдоты

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

25.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

07.09.2021, Остальные новые анекдоты

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

12.03.2015, Остальные новые анекдоты

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

19.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Алекс Грачев (15763)
Рейтинг@Mail.ru