Поиск по автору:

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Пенсии, как дети: быстрее растут чужие.

С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Быстрее всего растут чужие дети и собственная печень.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

- Добейте его, чтобы не мучился, - глядя на муки Христа, просили случайные зрители. Мир, оказывается, не без добрых людей.

- Не грех выпить за красивых женщин.
- Ну вы, отец Афанасий, даете.
- Это отец Никодим дает, а я дело предлагаю.

Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Не спрос рождает предложение, а слова, слова, слова.

Истина, рожденная в споре, часто остается сиротой.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

Проблема человечества заключается в том, что большинство людей любит деньги тратить, а не зарабатывать.

Бегущие по кругу никогда не выходят на финишную прямую.

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

Наш футбол в таком болоте, что пора начинать, хотя бы, квакать.

- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Как только мы стали забывать своих старых врагов, как тут же Турция о себе напомнила.

- Не надо голосовать за продажных политиков.
- Прикажите голосовать за покупных?

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.

В молодости весь мир был у твоих ног и только с годами понимаешь, что это был всего лишь глобус.

В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.

Мало быть заряженным на победу, надо еще уметь стрелять.

- Неудачник – это человек,который даже Нобелевскую премию получает за час до своей смерти.
- Да, а вот удачливый человек ее так никогда и не получит.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

Глубокие отношения между людьми еще остались где-то в глубинке.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

- Вы в каких областях компетентны?
- Во всех, но профессионально - только в политике и футболе.

Власть нас всегда использует, жаль только, что не по назначению.

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

Банкир – профессия для циников,
Молчите стоики, заткнитесь киники.
Беснуются повсюду ценники,
Детей пугают теперь обменники.
Мелькают снова амбалов треники,
Совками были, теперь вот веники.
А кто-то ест мои вареники,
Такие вот нынче эники, беники.

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.

- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.