Поиск по автору:

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Cамые назойливые родственники - бедные.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

С такси в шашки не сыграешь.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

- Зачем сажать полковников ФСБ, губернаторов, депутатов - это же очень умные люди?
- Ну и что, давно пора сажать разумное, доброе, вечное.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Если у вас есть вторая половина, значит вы натура не цельная.

- Сегодня - 13-е понедельник.
- Лучше бы была пятница.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Голая правда сейчас никого не возбуждает.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

В наше время, чтобы большой корабль ожидало большое плавание, нужно разрешение якоря.

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

Если зла на вас не хватает, значит добро побеждает.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Пенсии, как дети: быстрее растут чужие.

Быстрее всего растут чужие дети и собственная печень.