Поиск по автору:

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Даже рай может оказаться тупиком.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

- Как лучше голосовать, головой или сердцем?
- Ногами.

Клубничка - единственная ягода, которая запрещена детям до 16.

- Я дико извиняюсь…
- Зачем же дико, извиняйтесь по-домашнему с водочкой

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

- Ты где пропадал столько времени?
- Прогугливался.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

Легче всего напугать в стране непуганых идиотов.

- Девушка, можно я вас провожу?
- Куда?
- До греха.

Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.

У настоящего шулера всегда туз в рукаве, даже если он в безрукавке.

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.