Поиск по автору:

- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.

Холостяки - это люди, которые любят проводить медовый месяц на пасеке.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

Большинство лекарств действуют только на нервы.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Хороший детектив финалом не испортишь.

Среди известных производителей в России остались только быки.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

Если вокруг столько идиотов, значит это кому-то нужно.

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

Врага мало знать в лицо, надо еще уметь подкрасться со спины.

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Неприятнее всего геморрой в голове.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Объявление.
Ваше будущее — в ваших руках.
Курсы начинающих карманников.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

Встречаются две собаки:
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Чему радоваться, раз карантин отменяют.
- Так это наоборот хорошо.
- Опять к нам будут относится, как к собакам.

- У тебя какое гражданство?
- Бесплатное, от родителей досталось.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

- Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
- Соседи достали.

Самое ограниченный выбор направления движения, когда тебя посылают на
все четыре стороны.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?

- Дорогой, как тебе мой новый купальник?
- Для нашей ванны сойдет.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

Сборная Англия по футболу ушла с чемпионата Европы тихо и спокойно, без драк и скандалов, не прощаясь, словом, по-английски.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

- Ты нашел свою вторую половину?
- Зачем, мои ягодицы всегда со мной.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

Настоящую женщину на мякине не проведешь.

Казалось бы, как клуб назовешь, так он и будет играть. А вот в Аргентине футбольный клуб назвали “Химнасиа де Хухуй” и ничего побеждает.

Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.