Поиск по автору:

Самые крепкие двери - открытые.

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

В школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Аристотелем.
- Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
- Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.

Складывается впечатление, что пенсионеры - это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.

- Вы под каким знаком родились?
- Под запрещающим.

Каждый тупик имеет черный ход.

Красивые - враги хорошеньким.

- Владимир Владимирович, что делать с Сердюковым и Васильевой?
- Наши люди не должны болтатся по тюрьмам.
- Понял, отпускаем.

Мужчины предпочитают грешить не с умом, а с красотой.

- Хороши выглядите.
- Вашими молитвами.
- Никогда бы не подумал, что пожелание "чтоб ты сдох", так действует.

Жена мужу:
- Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте.
- Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину.
- А где я еще могла припарковать разбитую машину?

Догонять всегда тяжело, особенно когда не догоняешь.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

В нарушении минских соглашений Госдеп США продолжает вводить новые российские воинские подразделения на Донбасс.

Россию нельзя изъездить, ее можно только исходить: нет дорог.

Люди всегда охотнее дают советы, нежели отдают долги.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Сытый депутат голодному народу - не товарищ.

Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Вроде бы уже и листопад на носу, а доллар все никак не падает.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты — не дурак.

- В наших отношениях пора поставить точку.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Нет, жениться.

Цены, как собаки, постоянно кусаются.

Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.

Когда денег нет, обращаются к народу, когда они есть, обращаются к олигархам.

- Как приятно поговорить с умным человеком.
- Спасибо за комплимент.
- Я про себя.

С развитием цивилизации гении умнеют, а человечество - глупеет.

Стоя на голове, трудно держать себя в руках.

- Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
- Один, жена хоть помогала?
- Да, не мешала.

- Ну, и куда мы не поедем этим летом?
- О-о, тут у нас богатый выбор.

Армия - это школа, где правят бал второгодники.

- Вчера купил себе чайник со свистком.
- Дурак, денег в доме не будет.

Во время проверки санэпидемстанции на кухне ресторана запахло жареным.

Лучше сидеть дома, чем лежать в морге.

Отдал свой голос власти, теперь пой под фанеру.

Государственные деньги никто не закапывает в землю: они находятся в квартирах, дачах и гаражах чиновников.

- На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
- А за что будешь?
- Пока не знаю, но хочется что-то мясное.

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.