Поиск по автору:

Жизнь — не Камасутра, в ней важно иметь свою позицию.

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Хотя наш паровоз еще вперед летит, но похоже, что мы уже приехали.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

Чистым тяжелее отмыться.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

Бедность - это когда по вечерам смотришь не телевизор, а холодильник.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

Со следующего года в России, как и обещали, будут бесплатно раздавать землю всем желающим. Не прошло и 100 лет...

Главная проблема некоторых женщин состоит не в том, что у них постоянно болит голова, а в том, что ее нет вообще.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

На наших дорогах "Лексус" всегда прав, хотя и "Камаз" может за себя постоять.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

Трудно держать себя в руках, вися на балконе девятого этажа.

Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.

Почему в ДТП с участием “Титаника” и айсберга все на стороне корабля, хотя правила кораблевождения нарушал именно он?

Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.

У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Повышая пенсионный возраст, власть просто хочет отодвинуть вашу старость.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по
легкой атлетике на дистанции 100 м.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
(из армейского фольклора).

История это произошла в далекое советское время: то ли светлое, то ли темное, то ли во времена совка, то ли - веника. Наверное, все же веника, поскольку к власти тогда пришел Андропов. Отдыхал я как-то в Крыму на одной военной турбазе, основная часть отдыха проходила на море, но был обязательный турпоход в район каньонов c ночевками на приюте у Ай-Петри. Пришли на приют, расположились, вечером ожидался ужин с танцами, а к ужину надо было что-то поставить на стол. А где-то внизу шумело море, лилось рекой вино, все-таки Крым. Короче, мы с мужиками посовещались и решили: взял я рюкзаки, двух помощников, как сейчас помню молоденьких курсантов и быстрой пробежкой направились к верхней станции на Ай-Петри, а оттуда канатной дорогой к родненькому Мисхору. Там в магазинчике на все общаковские (в хорошем смысле этого слова деньги) закупили волшебного крымского вина в литровых и трехлитровых банках и рассовали по рюкзакам. Поскольку у меня с собой были армейские фляги, я наполнил их отдельно для себя, вдруг не хватит. Собрались и опять в путь по канатной дороге, благо советский народ ждал. До цели было все-то ничего, но недалеко от верхней станции вагончик вдруг резко остановился, аккурат над пропастью. Сначала было все весело и необычно. Потом быстро начало темнеть и холодать, возникла легкая растерянность, которая переросла в панику. Особенно было больно за наших товарищей, которые ждали нас на приюте без вина и настроения. Время шло, возникли нехорошие предчувствия, которые тогда еще не умели успокаивать молитвой. Но у нас с собой было. Правда, честные советские курсанты категорически отказались открывать общественные банки с вином, так что пришлось открыть фляги, сначала одну, потом другую. Стало совсем темно, но уже совсем не холодно и хорошо. В процессе ожидания оживленно разговаривали, травили анекдоты, даже пели песни, причем не каких-то там советских композиторов, а Высоцкого и Окуджавы. Вот так было весело трем мужикам на километровой высоте с полными рюкзаками вина. Долго ли, коротко ли, неожиданно вагончик дернулся и медленно стал подниматься вверх. Через пару минут мы были уже наверху. К нашему великому удивлению там нас встречали, как космонавтов, причем, встречать пришла почти вся группа, включая женщин и детей. Особенно сердечно встречали мужики, когда узнали, что все вино – целое, некоторые даже прослезились и даже лезли обниматься и целоваться. Дорога на приют была веселой и быстрой, ну, а на самом приюте ночь выдалась ужасно теплой и долгой.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

- Всем желают Удачи, а что пожелать самой Удаче?
- Удача, выхожи за меня замуж.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Стоит ли делать то, что все равно сделают китайцы.

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.

Когда рука руку моет, у них - это гигиена, а у нас - коррупция.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Там, где тонко, там не рвется - там просто не доходит.