Поиск по автору:

- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву?
- Это та, которая была в министерстве обороны?
- Нет, это - другая.
- Посмотрим.

Если на дворе 21 век, то это не означает, что это - твой двор.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа:
- Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы?
- Извините, сэр, я - неженатый.
- Тогда, пишу “пиво”.

Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.

Шутка должна быть не столько смешной, сколько доходчивой.

Труднее всего поставить себя на место человека, который должен вам деньги.

Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

В самой расистской ныне игре - шахматах была популярна такая вот история. Существовал-де такой шахматный этюд, который не могли решить сильнейшие гроссмейстеры того времени. Этакая шахматная теорема Ферма. И тогда его предложили молодому еще тогда Фишеру, который нашел решение ровно за 3 минуты. Шли годы, на шахматном небосклоне появился Гарри Каспаров, которому тоже предложили решить этот шахматный этюд. Каспаров нашел решение за 2 минуты, из чего был сделан вполне логичный вывод, что Каспаров более великий чемпион, чем Фишер. Как-то я рассказал эту историю своему знакомому Олегу, большому любителю шахмат, который поведал мне неожиданное продолжение этой истории.
"Был у меня знакомый старичок - Иван Трофимович, тогда было ему лет эдак под 80. Он очень любил играть в шахматы и все знакомые за глаза называли его "лавочным" чемпионом мира. Дело в том, что он очень любил играть в шахматы на лавочке на центральном бульваре с другими, такими же немного чокнутыми шахматными фанатиками. Он туда ходил не то что годами, десятилетиями и снискал себе у этой публики огромный респект и уважение. Дома он выписывал журнал "Шахматы в СССР" и постоянно решал шахматные этюды. Играл и я с ним, хотя было это совсем неинтересно, поскольку я ему постоянно проигрывал. И вот как-то я предложил ему решить этот самый шахматный этюд. Расставили фигуры, Иван Трофимович поправил очки на носу и задумался. Я незаметно засек время и стал ждать. Секундная стрелка быстро сделала один оборот и уже почти заканчивала другой.
- Нет, не Каспаров, - подумал я и в этот момент Иван Трофимович произнес свое любимое "Так-так", взял в руку фигуру и стал быстро проводить комбинацию, уверенно доведя ее до победы. Великие Фишер и Каспаров были посрамлены. Интернета тогда не было, видел ли он этот этюд раньше, неизвестно.Такие вот шашки-пешки."
Таким образом в мировой истории среди сильнейших шахматистов появился никому не известный доселе "лавочный" чемпион мира - Иван Трофимович.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

Чтобы уверенно шагать по жизни, мало быть Шагалом, надо еще уметь себя продать.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Чем ниже у тебя социальная ответственность, тем выше у тебя социальный статус.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

В наше время из всех знаков Зодиака способность краснеть осталась только у Раков.

Самое эрогенное место у мужчины - там, где он прячет свою заначку.

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

Имеющих крылья, тяжело поставить на колени.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли,
современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и
сельское хозяйство.

Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.

В богатых домах мечтают от наследниках, в бедных - о наследстве.

- Зачем Суворов переходил через Альпы?
- У него не было Шенгенской визы.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к завтраку?
- Она вернулась с вечеринки только утром, сэр.
- Какая на хер вечеринка во время локдауна?
- И не говорите, сэр, настоящее бля@ство.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

Что немцу смерть, то русскому по чуть-чуть.

- А я вас знаю: вы - известный музыкант!
- Вы были на моих концертах?
- Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал.

Российские олигархи - настоящие патриоты своей Родины: при входе в зарубежные порты на их яхтах гордо реет государственный стяг Либерии.

Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.

В современном мире масок очень тяжело сохранить собственное лицо.

Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

При строительстве воздушных замков всегда допускается перерасход
материала.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

У Победы всегда больше маршалов, чем рядовых.

От раздуваемого костра семейной ссоры нельзя согреться.