Поиск по автору:

Ни хрена себе Грета Тунберг выступила в ООН.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Насколько человек состоит из воды, настолько история состоит из мифов.

Те, у кого в жизни нулевой статус, стараются отыграться в Интернете.

- Маэстро, в вашей музыке слышатся мелодии Брамса, Моцарта, Чайковского.
- Что вы, такие уважаемые композиторы не могут заниматься плагиатом.

Многие российские бизнесмены, как рыбаки: как только перестает клевать
на Москве-реке, сматывают удочки и перебираются на берега Темзы.

Интернет чем-то похож на океан: здесь ОНО тоже не тонет.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.

- В хоккей играют настоящие мужчины.
- А в футбол что, одни пидарасы?

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

От однополых браков больше всего страдают женщины.

Культурные люди о вкусах не спорят, а просто жрут, чего дают.

Вынося сор из избы, ты делаешь там только чище.

В жизни еще встречаются неисправимые оптимисты: вы же знаете, какой у нас сервис.

Жизнь - штука серьезная: ее нельзя поручать непрофессионалам.

- Какое лучшее средство от паразитов?
- Внеочередные перевыборы.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Нормально, папа, дали вот свой класс.
- Да-а, летят годы.

- Когда-то, математика была царицей наук.
- Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Согласно новому Закону о выборах народных депутатов РФ, если вы украдете
мешок картошки, вас посадят в тюрьму на 5 лет, если вы украдете
миллиард, вас посадят в Думу тоже на 5 лет.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.

Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.

- Почему наши сериалы называют “мылом”?
- Потому, что через сериалы отмывают деньги.

- Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
- Потому, что она постоянно брешет.

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным
фактам.

Если вас куда-то не допускают, сделайте вид, что вам туда не надо.

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

Единственное средство от болезней века — это приступы смеха.

Неравенство между людьми появилось еще в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.

Мало просто уйти в бизнес, надо еще уметь из него вернуться.

Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.

Проблема нашего времени заключается в том, что 20 век уже ушел, а 21 так и не пришел.

Свадьбу водкой не испортишь.

Вежливые люди, давая взятку, на купюрах всегда пишут "спасибо"

Если жизнь не сложилась, попробуйте с кем-то поделиться.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”