Поиск по автору:

Даже хвост надо держать пистолетом в сторону врага.

Если на тебе поставили крест, проверь, не осиновый ли он.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

- Наташка, как там Сережа поживает?
- Он - не герой моего романа.
- А что, Роман и Сергей разве геи?

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Горький опыт - большая проблема, если нельзя сладкого.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

Жена протестанта грозно спрашивает своего мужа:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Так ведь ночь была Варфоломеевская.

Список Форбс не резиновый, а золотой.

- Водитель, почему мы так медленно едем?
- Пробки кругом.
- Так наливай тогда.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Если что-то вытанцовывается, то не спеши пускаться в пляс.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

Если каждого ставить на место, то кругом не останется свободного пространства.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Глупо рассчитывать на то, что за тебя рассчитаются другие.

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

Qwerty - это пароль, осталось только узнать от чего.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

Больной на приеме у врача:
- Доктор, у меня постоянное чувство, что жена мне изменяет.
- Обычное состояние женатого мужчины.
- Но я регулярно за ней слежу и у меня уже вырос хвост?
- Вы думаете, что рога будут вам лучше?

Даже бессеребренники - не всегда золотые люди.

На приеме у врача:
- Скажите, вы – полиглот?
- Нет, у меня только один язык.

В деревне мужики размышляют о богатстве:
- Интересно, почему у богатых денег куры не клюют?
- Наверное потому, что они держат страусов.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.