Поиск по автору:

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

Жизнь справедлива: одним Бог дал, от других взял.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Мечта окрыляет, важно только, чтобы она не сделала вас курицей-гриль.

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

Труднее всего чувствовать себя королем, когда уже выпил бокал с ядом.

- Как звали первого человека на земле?
- Господи, как только его не звали.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

- Мне вас порекомендовали как опытного адвоката.
- Да, никто из моих подзащитных не сел в тюрьму.
- Их оправдали?
- Нет, инфаркты случались прямо в зале суда.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

Лучше иметь зелень в кармане, чем на тарелке.

- Неважно, какой ты человек, главное - иметь свою голову на плечах, – любил повторять палач на гильотине.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

Если боишься, носи памперсы.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

В полиции:
- Чтобы арестовать застройщика, нужны железобетонные доказательства.
- Но они же строят дома из дерева?

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

В отделе кадров:
- Вы умеете работать без дураков?
- А что, у вас - одни умные работают.

Попался на удочку- не молчи как рыба.

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

То, что вам судьба отмерила, не пытайтесь рассыпать.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Из разговора штабных генералов:
- Раны на лице после атаки дронов?
- Нет, просто с дивана упал.

Трудно переплыть пролив, особенно, если он - Ормузский.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Он и она:
- Дорогая, у меня постоянно болит голова.
- С каких это пор?
- С тех пор, как ты меня встретила вечером скалкой.

Наши пенсионеры на экскурсии по Парижу:
- А вы в каком доме живете, барочном или готическом?
- Скорее, в барачном.

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.