Поиск по автору:

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

- Говорят, на Земле только в Антарктиде нет коронавируса?
- Тише, китайцы услышат.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Девушка, какой у вас результат ПЦР теста?
- Отрицательный.
- А у меня — положительный: противоположности притягиваются.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

В каждой стране свой Талибан.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

Чем дальше человек удаляется от обезьяны, тем ближе он к ней приближается.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.