Поиск по автору:

Бездарные исполнители ужасно плодовиты, они часто идут в продюсеры, чтобы плодить себе подобных.

- Из-за эпидемии коронавируса власти советуют всем сидеть дома.
- Так легче им к нам прийти и все забрать.

В местном театре дают "Отелло":
- А почему на сцене висит ружье?
- Видите ли, артист, который играет Отелло, очень нерешительный.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

В политике, как в жизни, если вас постоянно бьют - это не значит, что любят, просто вам так нравится.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.

- Папа, а почему футбольный матч часто называют дерби?
- Потому, что там играют кони, а не футболисты, сынок.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Плох тот король, который не попробовал отравленное вино.

Если упал, мало просто подняться, надо еще суметь отжаться.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Ударившись в бега, смотри, не ушибись.

Сегодня, чтобы идти в ногу со временем, надо иметь быстрый автомобиль.

Не важно каким ты был в прошлой жизни, важно каким стал в этой.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

Если тебя поймали с поличным, то это не означает, что ты - личность.

Это раньше бедность была - не порок, а сейчас - большой грех.

Мало плыть на "Титанике", надо еще и не утонуть.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

Чтобы перейти Рубикон, мало быть Цезарем, надо еще уметь плавать.

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

Работая локтями, не надо потом их кусать.

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

- Бэрримор что происходит в Лондоне?
- Русские скупают дворцы, сэр.
- А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

- Куда с такой фамилией Навальный лезет в политику?
- А что такое?
- Наваляют.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.