Поиск по автору:

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

И среди людей попадаются Кащеи, только не бессмертные.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио?
- МОК ждет распоряжения американского обкома.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Надо ли беречь природу, если она отдыхает на наших детях?

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

Игра природы всегда играет не по правилам.

В России не любят тех, кто шустрит на дядю, тем более на дядю Сэма.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

- У вас с деньгами хорошо?
- С деньгами хорошо, без денег – плохо.

В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота.
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- В революции 1917 года в России матросы принимали самое активное участие.
- Да, поматросили Россию и бросили.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Быть политиком занятие хлопотное, могут и хлопнуть.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Ты хоть помнишь, какой будет новый год по восточному календарю?
- Конечно помню - это год моей тещи.

Утром старый граф спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку?
- У нее любовник, сэр.
- Как долго современная молодежь читает "Таймс".