Поиск по автору:

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Сначала Россия будет поставлять Европе в обход Украины газ, а потом и солнце.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

Россия Украине:
- Заберите своих моряков.
- Себе оставьте, у нас и флота нет.

- Давай разведемся?
- Давай, только не заводись.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

- Ларс, я хожу видеть завтра в школе твоего отца.
- Фру Ларсен, вы хотите видеть супруга номер один или номер два: я живу в однополой семье?

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

Я две недели отдыхал в Паттайе.
- Небось, море, тайки, секс?
- Нет, карантин. А ты?
- В деревне у бабки: озеро, девки, любовь.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

- Я хорошо разбираюсь в кино.
- Вы – киновед?
- Нет, кинолог.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

- Что такое нормандский формат?
- Это когда трое политиков смеются над комиком.

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Алла Пугачева — это Моцарт и Сальери современной популярной музыки.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.