Поиск по автору:

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Политика — это бизнес на доверии.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

В магазине:
- Мужчина, к водке что-то брать будете?
- Конечно, пиво.

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

- Хорошо выглядишь?
- Спортом занимаюсь.
- Плаваешь в своем бассейне?
- Нет, отжимаю чужой бизнес.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

- После 40 жизнь только начинается.
- Водка? Наливай.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Я не Трус!
- И не Балбес, и не Бывалый: не те пошли артисты.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

- У вас бизнес легальный?
- Конечно, легализирую доходы.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

Оказывается, первым мужчиной Евы был уже женатый Адам, которой ради нее так и не развелся со своей первой женой Лилит.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

Жизнь — это помойка, а тут еще мы со своим мусором.

По средствам живут только посредственности.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Не руби сук, руби кобелей.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

- Ты вышла замуж по любви?
- Да, по по любви к деньгам мужа.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Какой народ, такие и его слуги.

У оптимиста свадьба приходится на самую длинную ночь года, у пессимиста — на самую короткую.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Как ты думаешь, наши у кого-нибудь выиграют?
- Разве что в карты.

Что наша жизнь — игра: какой футбол, такая и жизнь.

В споре истина часто не рождается, а избивается.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Раньше жизнь била разводным ключом, сегодня - ключами шифрования.

- Бэрримор, что там за крики за окном?
- Англия празднует победу над Данией, сэр.
- Это кричат англичане?
- Нет, сэр, пиво.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Что будет, если США развалится?
- Ничего, просто появится незалежная Флорида.

Спортсмены делятся на медальных и медийных: одни борются за медали на Олимпиадах и чемпионатах мира, другие - за лайки в Интернете.

Если тебя послали в баню, то это не повод менять шило на мыло.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

Вроде уже Олимпиада закончилась, но тут начался наш футбол.

Начищенные морды приятно блестят.

Чем больше меняется мир, тем больше все остается по-старому.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.

- Поздравляем, вы - стотысячный посетитель нашего супермаркета.
- Вот видишь, дорогая, что значит долго одеваться: мы и тут опоздали.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.