Поиск по автору:

Грешно - не согрешить!

Усами младенца глаголит истина.

- Алло! Это - небесная канцелярия? Позовите к телефону Бога.
- Бога нет. Перезвоните позднее.

Свадьба без драки-деньги на ветер!

Голая женщина всегда права.

В жизни не все так плохо, как кажется, а гораздо хуже.

Розовые очки всегда в моде.

Даже самая мама становится тещей.

Дорогу осилит едущий.

Все мы немного неандертальцы.

Уборка снега-дело техники.

Каждая задница должна знать свое место.

Бумага все стерпит, особенно туалетная.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Как часто молчаливых людей принимают за умных.

Любовь сексу - не помеха.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах
черемухи.
- Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой?
- Он у меня – боец ОМОН.

Дурак - он и в Думе дурак.

Любая случайность закономерна.

Сила слабых - в слабости сильных.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

- Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
- Идите в жопу!
- Извините, доктор, я не понял?
- Вам нужно к проктологу.

Никогда не говорите о себе плохо - за вас это сделают ваши друзья.

Ничто так не сближает, как метро в часы пик.

- Почему в России настоящие мужики чаще встречаются среди женщин?
- Потому, что среди мужчин часто попадаются бабники.

Плоха та семья, в которой из семейных ценностей одни трусы.

В России все машины - внедорожники.

Все болезни из-за денег.

Весь мир - театр и все мы в нем - статисты.

Самое желанное зеркало любой женщины - влюбленный в нее мужчина.

Сейчас, чтобы болеть, надо иметь лошадиное здоровье.

Каждый снайпер- парень не промах.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

Чем больше пьют за здоровье, тем меньше его остается.

Даже в самой Большой восьмерке не надо быть шестеркой.

Даже лысый может опростоволосится.

В русском алфавите нет буквы закона.

Будущее поколение наших людей будет жить при дебилизме.

Жена загадочно говорит мужу:
- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Неужели у нас будет ребенок?
- Нет, просто к нам скоро приедет моя мама.

Часто женщине нужен ум, чтобы притвориться глупой.

И у сильных мира сего есть свои слабости.

Любовь к Родине редко бывает взаимной.

Голая правда всегда немного возбуждает.

У некоторых пятая точка - единственная точка опоры.

“Семь раз отмерь – один раз отрежь!” – это не просто житейская
мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.

Раньше во врем чумы был пир, теперь- пиар.

Незванный гость хуже налоговой.

Женщина - не бумеранг: бросишь, не вернется.

Российский парадокс: на Рублевке живут только те, кто получает доходы не
в рублях, а в иностранной валюте.

Разговаривают два старых члена партии:
- Надежда уходит последней.
- Да, сначала ушел Свердлов, потом Ленин, потом Дзержинский и самой
последней - Надежда Константиновна.