Поиск по автору:

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

Умная Аврора зря не стреляет.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

- Мама, похоже я залетела.
- Ничего, доченька, ты ведь — стюардесса.

- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.

Яблоко от яблони недалеко падает, особенно, если оно — червивое.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

Контроль у входа в дворец Алькасар в Севильи:
- Оружие, взрывчатка есть?
- Зачем?
- Ну-у, на случай, если дворец не понравится.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

- Кто ваш любимый литературный герой?
- Швейк.
- Солдат?
- Ну не генерал же.

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

- Дорогой, мне срочно нужна шуба.
- Летом, +35 в тени?

Венера Милосская была не только очень красивой, но и гордой женщиной: она никому руки не подавала.

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

- Вчера в полицию приходили Кокорин и Мамаев.
- Ну и что?
- Ничего, оставили автографы и ушли.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

- Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
- Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

- Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
- Для недалеких - это идеальный вариант.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.