Поиск по автору:

Крайние тоже любят золотую серединку.

Забирать деньги у богатых, класть их на депозит, а потом отдавать бедным — это самый оптимальный вариант для филантропа.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

В английском автомобиле левый только руль, а в нашем - все.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

Пенсия, как кладбище: назад дороги нет.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

Ни в коем случае нельзя есть просраченные продукты.

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

- Власти говорят, что страна потихоньку выходит из карантина.
- Да- да, погуляли.

История - женщина легкого поведения.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.

- Как будет змея в мужском роде?
- Змеевик.

На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.

- Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
- Если не признали, значит богатым будет.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

И в Большом ходят по-малому.

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.