Поиск по автору:

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

- Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, – заявил шахтерам один кондитер на Украине.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Группу, которая в Следственном Комитете занималась коррупционными схемами, расформировали за чрезмерный схематизм в работе.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

В Англии такая плохая кухня, что можно отравиться.

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

Власть держит в объятьях свой народ настолько крепко, как удав кролика,
что тому остается только одно: плодиться и размножаться.

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Раньше умели строить, а сейчас не могут даже погасить пожар.

- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.

- Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда
приплыли?

В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

- Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
- Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.

- Моя девушка сделала себе операцию по изменению пола.
- Боже мой, какой ужас: и что вы будете делать?
- Я ее так люблю, что теперь и мне придется сделать такую операцию.

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

Местному зоопарку урезали бюджет настолько, что удаву пришлось удавиться.

Раньше были Ильф и Петров и было очень смешно, а теперь — Петров и Башаров и не очень.

Бывает и говно идет ко дну.

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Среди избранных так мало переизбранных.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

Проще всего попасть в струю в туалете.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.