Поиск по автору:

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

Из разговора мужчин:
- Вы в каком году школу закончили?
- Меня еще в шестои классе из нее выгнали.
- За что?
- За то, что школу заминировал.
- Ну и что, я пять раз минировал.
- Так у меня рвануло.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

Больше всего безба́шенных среди танков.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Американская демократия постарела до маразма.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.