Поиск по автору:

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

Оказывается, согласно правил политкорректности, выражение “черный кот
дорогу перейдет” – это не народная примета, а проявление расизма.

- Почему наши люди такие смелые?
- Потому, что привыкли смотреть правде в глаза.
- Тогда почему же они такие несчастные?
- Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.

Самые простые вопросы — денежные, на них просто надо давать денежные ответы.

Назначая стрелку, помни, что можешь оказаться стрелочником.

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Одно дело,когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

Среди разведанных запасов уже много украденных.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

Пенсионеры, как разведчики, только одним надо дотянуть до своих, а другим — на свои.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

- Меня вызвали в суд.
- Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

Детей нельзя бить, даже смартфоном.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

Если вас еще не закопали, значит надо окапываться.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

То, что в США сносят памятники расистам - это полбеды, но как бы они не начали ставить памятники интернационалистам - Лумумбе, Ленину, Сталину.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

И беззубые могут быть вооружены до зубов.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

- Почем сейчас фунт лиха?
- 97 рублей 57 копеек.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.