Поиск по автору:

- Почему парижские пожарные так долго тушили Нотр Дам?
- Тяжело одновременно тушить пожар и снимать его на смартфон.

Разговаривают два приятеля:
- Ты что вчера вечером делал?
- Смотрел футбол с участием российских клубов в ЛЧ.
- Да ты, оказывается, мазохист.

Не плачь, Бузова, будет и на твоей улице МХАТ.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

- Почему вы смотрите на меня, как будто я вам чего-то должен?
- Каждый человек другому что-то должен.
- Тогда верните мне мои деньги.

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Человек, пришла беда - снимай корону.

Отмороженные легче переносят жару.

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

- Как говорят у нас: мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Где это у вас?
- В Мухосранске.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

Пока глупые смотрят "Дом-2", умные пьют "Дом Периньон".

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

- И это Гамлет!?
- Так режиссер прочитал Шекспира.
- А где бедный Йорик?
- Зритель.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
- Порошенко.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить?
- …
- Ты почему молчишь?
- Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач
тебе все скажет.
- Что, так плохи мои дела!?
- Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Среди избитых много тех, кто набивал себе цену.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.