Поиск по автору:

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

Хуже всего пилить гири, если они не золотые.

- Василий Иванович, вы парад ВМФ России смотрели?
- Нет, Петька, мы - люди сухопутные.
- Ох, Василий Иванович, не зарекайтесь.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

- Этот коронавирус может все карты перепутать.
- Кому, карточным шулерам?
- Нет, шулерам, которые вносят изменения в Конституцию.

Благородный мужчина помог немолодой женщине перенести ей вещи через дорогу. До сих пор женщина ищет его, чтобы отблагодарить.

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

Как-то один мужичок шел домой вместе с женой и та встретила свою знакомую. Как известно, женские разговоры - штука долгая. Минут десять прошло как одно мгновение и мужичок осторожно так к жене обращаетcя:
- Люся.
- Подожди, дай еще минутку поговорить.
Прошло еще минут 10, мужик опять жену тревожит:
- Люся, долго еще?
Жена недовольна ему отвечает:
- Вася, дай еще минутку с человеком поговорить, давно не виделись.
Прошло еще минут 10 и еще 10, жена благополучно забыла про мужа, а тот стал по сторонам смотреть. Глянь, а недалеко кафе открытое, а там люди пиво пьют. Мужичок этот бочком-бочком туда, пива взял, к каким-то мужикам подсел и сразу в разговор включился: про футбол, политику и другие интересные темы.
Все в конце концов заканчивается, даже женские разговоры: наконец-то его жена со своей знакомой рассталась и сразу вспомнила, что была не одна, а с мужем и смотрит по сторонам, мол, что за черт, куда тот подевался. Увидела его, сердешного, за столиком в кафе и стала звать:
- Вася!
А Вася пиво пьет с новыми друзьями, жизнью наслаждается и небрежно ей так отвечает:
- Подожди, Люся, дай еще минутку с людьми поговорить.
Но тут камбэка не получилось, жена как гаркнет:
- Какую минутку? Домой !!!
И уже через минуту они уже шли вместе домой.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала?
- Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью.
- Проститутка, что ли?
- Эка ты размечталась.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая?
- Что вы, я — не волшебник, я только учусь.
- Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником?
- Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.

Если лень – мать всех пороков, то Ленин – их отец.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.