Поиск по автору:

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

- Дети – это цветы нашей жизни.
- А кто тогда родители?
- Вода.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

Больше всего безба́шенных среди танков.

Американская демократия постарела до маразма.

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?