Поиск по автору:

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

- Выпить хочется?
- Нет.
- А что хочется?
- Напится.

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.

Разговаривает мать и дочь:
- Если бы не я, ты бы даже школу не закончила.
- Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы
докторскую диссертацию.

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

Охотнее всего возвращают долги боксеры.

В полной жопе может находится как пессимист, так и оптимист, только первый видит жопу в анфас, а второй – в профиль.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

- Cоседка, ты что такая грустная?
- Дочь от рук совсем отбилась.
- Да она у вас, вроде, еще как дитя непорочное?
- Ага, дитя: просто мало мы ее пороли.

Разговаривают две блондинки:
- Как прошло 1 апреля?
- Пока не знаю: в прошлом году на 1 апреля мой Сережка так пошутил, что до меня дошло только через несколько месяцев, но уже было поздно делать аборт.

Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.

Китай - это родина бумажного змея, Россия - родина зеленого змия.

Самые шокирующие селфи делают террористы-смертники.

- Когда женщины уходит любимый мужчина, она умирает.
- А что потом?
- Реанимация, другой мужчина.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

Среди не дураков выпить так много дураков.

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Если власть гладит народ по головке, значит скоро ударит его по голове.

Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Мой кот совсем мышей не ловит.
- И что ты с ним делаешь?
- В роликах для Ютуб снимаю.

Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Cовсем чуть-чуть, дорогая.
- Знаю я твое “чуть-чуть”, кобель проклятый.

На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”:
- Я – Гагарин, мне ракету подавай.
Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит:
- Ну что, Гагарин, поехали ?

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

- Во все виноваты женщины: это они дают жизнь всяким подонкам.
- Женщины дают жизнь детям, а всяким подонкам дают жизнь мужчины.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Cколько, профессор?
- Отлично, cледующий вопрос.

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

Россия и Украина, как два неопытных водителя: только одна, чуть что, давит на "газ", а другая - на "тормоз".

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

Сон разума рождает чудовищ и красавиц.(Алекс Грачев)

В ответ на заселение Москвы выходцами из Средней Азии и Кавказа, русские
массово переселяються в Лондон. Теперь следут ожидать массового
переселения коренных лондонцев в Душанбе и Баку.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.