Поиск по автору:

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

Резиновые женщины в жизни как-то помягче обычных.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.

На пресс-конференции Пескова спросили о состоянии здоровья Путина после вакцинации:
- Не дождетесь, - ответил он.

- Больной, какие ваши доходы?
- Какое это имеет отношение к моей болезни, доктор?
- Самое прямое: от них зависит продолжительность и результат лечения.

Судя по всему, Трамп для Америки, как Горбачев для Советского Союза.

Лежащего на диване, проще поставить на колени.

- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
- И что он с ними сделал?
- Выпил.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Я смотрю, ты совсем потерял голову. Женщина?
- Гильотина.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Самой искренней реакцией на возвращение бразильского футболиста Вагнера в ЦСКА оказались, сказанные сквозь зубы слова заклятого врага армейцев - фаната “Спартака”: Старый конь борозды не испортит.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Беседуют два театрала:
- Вчера в Большом целый вечер наслаждался самой шикарной российской дамой.
- Анастасией Волочковой?
- Да ты что, "Пиковой дамой", конечно.

Первым провинциалом из дальнего зарубежья, который покорил Москву, был Наполеон.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

Как говорят индейцы: если сняли скальп, то не томагавкай.

- У меня на работе люди постоянно теряют головы.
- А кем вы работаете?
- Палачом на гильотине.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

Среди темных людей много офонаревших.

- Представляешь, я уже не хочу увидеть Париж и умереть?
- Ну и правильно - здесь умрешь.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

- Говорят, математика - царица наук?
- Увы, у нас уже давно нет царя.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Под окнами роддома:
- Дорогая, как дела?
- Хорошо, а как там нефть?
- Растет.
- Очень хорошо.

Даже в раю за его обитателями нужен глаз да глаза, а лучше глазок.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

Мир спасет красота, а не красивые.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Если уж и жить на нервах, то на чужих.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

Смех сквозь слезы уместен только при нарезке лука.

Крах доллара, как конец света: все его предрекают, а он все не происходит.

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

Меткому слову не требуется контрольный выстрел.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Глядя на наше ветхое жилье, создается впечатление, что оно строилось во
времена Ветхого Завета.

- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.