Поиск по автору:

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

- Кто такие избранные?
- Это — избранные в Госдуму.

- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился в козленочка.
Увидела это сестрица Аленушка, заплакала и пошла в депутаты от партии
зеленых, чтобы отомстить этим козлам с соседнего химкомбината.

Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.

Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

Бедные наши беглые олигархи, что их ожидает на чужбине: скучные австрийские замки, мрачные лондонские туманы, постоянные проигрыши в казино Монте-Карло и вечная тоска по родине, которая их тоже никогда не забудет.

- Почему в России так много бедных,ведь, если стоимость всего национального богатства страны разделить на число жителей, то все равно получится внушительная цифра?
- А они там наверху для населения все делят на ноль.

С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.

- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.

Если чужой мед не сладок, прикинься своим.

В российских семьях особенно быстро растут приемные дочери Безработица и
Инфляция.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне.
- О, это был настоящий ход конем.
- Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.

Все шедевры рождаются в муках и только блины - в муке.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Киллер-неудачник с криком: “Попал, попал!” так радовался, что свалился с крыши.

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

То, что люди крадут, они часто отдают детям: только, как правило, своим и очень редко чужим.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

У кого нет соседей сверху, тот не знает, что такое американский империализм.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

На базаре:
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.