Поиск по автору:

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

В Советском Союзе жизнь была хоть и не роскошная, но со знаком качества.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

Внук разгадывает кроссворд:
- Глава каганата?
Дед прдсказывает:
- Каганович.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

Деньги — единственные близнецы, которых никогда не путают.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному
катанию.
- Ты что, большой любитель этого вида спорта ?
- Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю
желания.
- Ну и что?
- Желания всегда сбываются.

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

Дело вкуса: одни любят молоть чепуху, другие - молоть кофе.

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

- Как называется конечная станция всех цветных революций?
- Тупик.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Лучше немолодая и небогатая, чем молодой и богатый.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.