Поиск по автору:

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

Польские яблоки оказались мочеными.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Лучше быть дураком в почетном карауле, чем умным в гробу.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Сегодня на все откликается только эхо.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

В жизни надо уметь хорошо выглядеть, плохо выглядеть можно и в гробу.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.