Поиск по автору:

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

- Весна уже наступила?
- Нет, еще не было Указа Президента.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

Деньги — единственные близнецы, которых никогда не путают.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному
катанию.
- Ты что, большой любитель этого вида спорта ?
- Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю
желания.
- Ну и что?
- Желания всегда сбываются.

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

Дело вкуса: одни любят молоть чепуху, другие - молоть кофе.

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

- Как называется конечная станция всех цветных революций?
- Тупик.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

Бесподобное лечится бесподобным.

Лучше всего разруливать ситуацию в машине с мигалкой.

“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

Если пришел по-татарски, то хоть уйди по-английски.

Лучше немолодая и небогатая, чем молодой и богатый.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

Попасть молотком по пальцу может каждый, только не стоит превращать это в привычку.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.