Поиск по автору:

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

- Чем отличаются военные парады от гей-парадов?
- На гей-парадах нет настоящих мужиков.

Кого избрали, того и не любим.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Как часто бездарность выдают за дар божий.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

Как правило, в результате революций государства не становятся лучше: они становятся меньше.

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Выборы - это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

- Больной, вам надо больше ходить.
- Доктор, а бегать можно?
- Если по бабам, то нет.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

- Наконец-то белые вышли на демонстрацию.
- И против чего они протестуют?
- Почему черная икра есть, а белой — нет.

- Недавно опять выступала Грета Тунберг.
- И что она сказала?
- Как обычно: Бла-бла-бла.

Кашу маслом не испортишь, если масло - не пальмовое.

- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.

Находясь в плену собственных иллюзий, трудно совершить побег.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.