Поиск по автору:

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

Органы власти такие же, как и у нас: печень увеличенная, сердце слабое, совесть не просматривается.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Упал - отжали бизнес.

- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Во время карантина побеждает сидевший.

Идя в ногу со временем, отечественный Автопром приступил к выпуску новой модели велосипеда для чиновников: с удобным сиденьем, кондиционером, стереосистемой и местом для водителя.

- Во всем должен присутствовать здоровый оптимизм.
- Если я умру, то не увижу очередного провала нашей сборной по футболу.

Скоро что-то должно произойти, ведь не зря крейсер “Аврора” занял свое историческое место.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

Любимые анекдоты всегда пошлые.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

Долг сексом красен, если он - супружеский.

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Артиллерийские залпы хороши только в салютах.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.