Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

Жаль, что дураков нельзя запустить в космос, тем более всех.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

Мужчины любят покороче, женщины - подлиннее.

Разговаривают двое подростков:
- Моя бабушка просто обожает порнофильмы.
- Так она у тебя старенькая и совсем ничего не видит.
- Она их просто слушает.

Железный конь бежит быстрее, но больше жрет.

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

Когда слушаешь иных людей, понимаешь, что лучший собеседник - немой.

- Что сейчас с курсом?
- Он, как всегда, верный.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Каждый глуп в меру своих умственных способностей.

Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

- В России живут страшные мазохисты.
- С чего вы взяли?
- Миллионы голодных россиян любят смотреть кулинарные передачи по центральным каналам.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

- Говорят, ты машину разбил?
- Да, новенький "Ситроен".
- Так у тебя же были старые "Жигули"?
- Я не свою разбил.

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

Фильтруя базар, рынок не создашь.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.

Среди ролевых игр в сексе одна из самых желанных: Кушать подано!

- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.

Находясь в плену собственных иллюзий, трудно совершить побег.

- Что нас ждет впереди?
- Придеться потуже затянуть пояса.
- Дзюдоисты хреновы.

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

- В нищете умерли Ван Гог и Шуберт.
- Тебе-то до этого какое дело?
- Не знаю, чему себя посвятить, живописи или музыке?

Хорошо там, где нас нет, вот уже и Арктику осваиваем.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сьем.
- Что, даже не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование могут срок впаять.

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

Предатели уходят по-английски.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

Вкус победы всегда пересоленый.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.