Поиск по автору:

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Даже будучи центром Вселенной, не забывай выключать за собою свет.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.

Партия войны всегда играет слишком громко и фальшиво.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Надо быть последним идиотом, чтобы стать первым дураком.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.