Поиск по автору:

Настоящий мужчина ничего не может без греха.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

Мало того, что все выходит боком, так еще и не тем боком.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

Украине пришлось уйти из Крыма, чтобы почувствовать себя целым материком.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Сегодня пьют не за тех, кто в море, а за тех, кто в доле.

- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.

Открыть нужные двери часто удается со скрипом.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

Во время войны врут, даже когда говорят правду.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

К дареному коню не вызывают стоматолога.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.