Поиск по автору:

Родина — не там, где тебя накормят, а там, где тебя не отравят.

После того, как в России приняли поправки к Конституции, страна опять стала конституционной монархией.

Меньше всего глупостей можно услышать на языке жестов.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

Продолжительность жизни увеличилась за счет рекламных пауз.

Попал адвокат на небо:
- Хочу в Рай, я всегда защищал людей.
- Но ты защищал и плохих людей?
- Это ваша работа разбираться в людях.

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг.
- Хорошо хоть не террариум.
- Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур.
- Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

Труднее всего загнать человека в угол в круглой комнате.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

- Чиновники — собаки.
- Почему так грубо?
- Да оборзели совсем.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

Даже первый может стать последней сволочью.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.