Поиск по автору:

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

Если вас все устраивает, значит вы хорошо устроились.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Не надо хамить человеку с ружьем.

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Власть в ответе за свой народ, который она приручила.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

Чтобы в Новом Году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

За рулем дорогого автомобиля глупость не так заметна.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

Удача, как и любовник с 9 этажа, штука мимолетная.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

Женщина - это праздник жизни, мужчина - ее будний день.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

- Что такое последний писк моды?
- Это голос мужчины, который за нее платит.

Если вас все посылают, значит вы еще кому-то нужны.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

На заседании кабинета министров впервые за много лет прозвучали правильные слова:
- Чтобы поднять наше сельское хозяйство всем нам нужно пахать и пахать.

- Улучшилась ли в этом ходу жизнь простого российского пенсионера?
- Конечно, вот уже и Аллепо наш.

Преподаватель предупреждает студентов:
- Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

Хиллари Клинтон обвиняют в использовании личной почти для обработки секретных сообщений: вот что значит иметь плохие отношения с сисадмином.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Лучше фейковые новости, чем факовые.

- Каково мировоззрение cовременных политиков?
- Политическая близорукость.