Поиск по автору:

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- Американцы так любят своих первых президентов.
- А кто же их не любит?

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

- Мне цыганка удачу нагадала.
- А мне нагадила.

То, что люди крадут, они часто отдают детям: только, как правило, своим и очень редко чужим.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Все хотят быть здоровыми и богатыми и только единицы - это действительно могут.

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

- Ты опять был у своей шлюхи?
- Дорогая, надо быть толерантной.
- Ладно не у шлюхи, а у женщины с низкой социальной ответственностью.

Крах доллара, как конец света: все его предрекают, а он все не происходит.

Все, что плохо лежит, хорошо крадется.

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

На хороших специалистов спрос, на плохих — акция.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.

Раньше чаще валяли не дурака, а валенки.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

- С чем связан весенний и осенний призыв в армию?
- С завершением в институтах зимней и летней сессий.

- Говорят, быстрее всего распространяются слухи?
- Плохие - да, хорошие - нет.

Власть постоянно предлагает народу интим, но жениться не хочет.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

Если вас не выносят, значит любят, как новогоднюю елку.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Инопланетянин вернулся домой из командировки на Землю:
- Ну как там жизнь на планете Земля?
- Представляете, там белых заставляют становится на колени перед черными?
- Это же - настоящий расизм.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.

Лучше других улучшают демографию дураки.

Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.

Никогда не смотрите вслед Удаче: жопа, как жопа.

- Дорогая, а Третья мировая война будет?
- Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

Мало просто светить, надо еще и не отсвечивать.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

С годами дурак не умнеет, а просто становится опытным дураком.