Поиск по автору:

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Если для вас работа - хобби, значит ваши доходы нетрудовые.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Политик - не мужчина: чем больше достоинство, тем меньше рейтинг.

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

В школе жизни основной предмет - химия.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

После посещения Украины чиновник из Евросоюза заявил:
- С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами
согласны.
- C чего вы взяли?
- Они все всегда говорят “ЕС”.

Самое глупое - пожелать "не сдавайся" пустой бутылке.

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

В хорошем враче есть что-то от бога, в плохом - от дьявола.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

В стрельбе глазами главное - отдача.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Если права поговорка "бьет, значит любит", то самые любимые - это
футбольные мячи.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько
справедливый, насколько модный.

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.

Мужчины говорят о женщинах, что угодно, зато женщины делают с мужчинами,
что угодно.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

Декольте открывает то, что таят глаза.

Каждый мужчина - наркоман, если для него женщина - наркотик.

Высокопоставленные чиновники, как музейные экспонаты, их трогать нельзя.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а
партнеры.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

Посадка чиновников никогда в России не давала хороший урожай.

- Что-то плохо выглядишь в последнее время?
- Живот замучил.
- Наверное, съел что-то?
- Коллегу по работе.

В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа
объясняет сыну:
- Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать.
- Папа, они, что - больные?

Цена жизни везде зависит от бога, генов и медицины, и только в России
она зависит от цены на нефть.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

Незванный гость хуже налоговой.

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.