Поиск по автору:

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

Очень трудно искать женскую логику в темной комнате.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Официальная статистика — продажная девка государства.

- Когда закончится финансовый кризис?
- Когда доллар перестанет быть резервной валютой.
- А когда это произойдет?
- Никогда.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.

- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Не переводите продукты — перестаньте вешать лапшу на уши!

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

Если ты не Джинн, то не лезь в бутылку.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

- Ты почему такой грустный?
- Да гаишник вчера права забрал.
- Подумаешь, наша власть давно забрала все наши права.

Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушера, и вот мы уже в руках патолоанатома.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

Сейчас чувство локтя осталось только в час пик.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Раньше было слово чести, а теперь все слова, слова, слова.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Только в русском языке после нескольких бокалов пива меняется ударение в слове, например, в слове “расписаться”.

Никогда не мнется только абсолютно голая женщина.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Наши СМИ часто хочется послать на три буквы.

На допросе в милиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.