Поиск по автору:

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Хуже всего приходится дверям, их постоянно доводят до ручки.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

Разговаривают программист и финансист:
- В мире, как в двоичной система счисления, есть нули и есть единицы.
- Есть еще и у.е.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Склеенные девушки меньше ломаются.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.

- Как ты думаешь, кто сказал: “ Дайте мне точку, и я переверну весь мир”?
- Кажется, Архимед.
- Ошибаешься, так говорят менты, крышующие точку по продаже наркотиков.

Это у них тридцать семь — это только температура, а у нас еще и год.

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Наконец-то в России появился свой Брейвик. А то раньше появлялись какие-то Амундсены, Григи, Хейердалы.

Хороший экспромт тот, который хорошо подготовлен.

Разговаривают две блондинки:
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко — красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

- Чем дурак отличается от умного?
- Прежде, чем что-то делать, умный семь раз подумает, а дурак семь раз сделает, прежде, чем раз подумает.

Блондинка говорит своему бой-бренду:
- Я видела твои фотографии в последнем номере “Форбс”.
- Это я, наверное, забыл в твоем журнале свои фотографии на права.

Зов сердца часто заканчивается инфарктом.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Часто наш мужик ведет себя как английский джентльмен: как только узнает, что его подружка беременна от него, уходит не попрощавшись.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.

Вкус победы всегда пересоленый.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

И лысый бывает на волосок от смерти.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Политики, которые не продаются, неплохо покупаются.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.

Спасение больных — дело рук самих больных и их родственников.